z.l.e.v.A.n.k.a.

Svi muškarci su dobrodošli

Note: Budući da je program presložen i pretežak, svaki tečaj prima maksimalno 8 muškaraca.

Tečaj traje dva mjeseca, a teme koje pokrivaju ovaj tečaj uključuju:


PRVI MJESEC:


Kako pogoditi U wc školjku od prve + spustiti dasku nakon obavljanja nužde
Praktičan rad, igraonice, radionice, TPR
(za T ;)

Kako napuniti posudice za led
Vodič korak po korak sa prezentacijom u slideovima

Role papira za WC - rastu li na držačima?
Debata, rad u skupini

Razlike između košare za prljavo rublje i poda
Uvježbavanje s pravim košarama i prljavim rubljem (slike i grafikoni)

Posuđe i pribor za jelo - lete li sami u sudoper ili stroj za pranje posuđa?
Debata sa stručnjacima

Kako naći svoje stvari?
Počinjemo gledajući na prava mjesta umjesto preokretanja kuće naopako vrišteći - GDJE SU MI GAĆE??
Otvoreni forum


DRUGI MJESEC


Prazni tetrapak od mlijeka/soka - pripada li u frižider ili u koš za smeće?
Grupni razgovor i role-play

O zdravlju - donijeti cvijeće djevojci/ženi nije pogubno za vaše zdravlje
Prezentacija u PowerPointu

Pravi muškarci pitaju za smjer ako se izgube
Istinita ispovjest čovjeka koji jest (pitao)

Je li genetski nemoguće sjediti u tišini kad ona bočno parkira?
Simulacija vožnje

Život s odraslima - osnovne razlike između vaše majke i djevojke
Role-playing i oluja ideja (brainstorming)

Kako biti idealno shopping društvo
Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Pamćenje važnih datuma i javljanje ako ćete kasniti
Donijeti kalendar, rokovnik, reminder, mobitel na sat

Kako prijeći preko toga - naučite živjeti u spoznaji da ste uvijek u krivu
Mogućnost individualnog savjetovanja sa stručnjacima


Nadamo se da ćete uživati na nastavi i postati još bolji muškarac nego što jeste.

Prekjučer navečer sam išla ja kao sam išla podići novce S KARTICE na bankomatu i ono, stojim ja i čekam da mi hladan stroj sakšn karticu u svoju utrobu.
I jeste.
Sakšn.

Znate ono u filmovima kak uvijek netko nekog opljačka ili siluje ili opljačka while prčkajući po bankomatu?
E pa.. sičjuejšn je bila ovakva:

Došla ja, jelte, do bankomata (ne opet, to je ono gore..) i sad kao bla bla s karticom petljam, tražim određeni iznos, klik piiiip, želite li listić, želim, daj lovu!!
I neki bradati, al ono BRADATI, tamniji (nećemo reći prljav, nije u redu) gospodin (je li) u maskirnoj jakni i nekoj kapi dođe do mene i pita

Ja sam sad bil v dućanu i nije mi štelo primiti karticu, a danas je došla plaća.

Meni sve nešto čudno, ja, kužiš, dižem money, a tip bi se spominjal!?
Tu nekaj smrdi, odma mi proradi kliker..
Već sam vidla kak me tvrdim, starim pecivom udara po glavi i otuđuje novac, te nestaje u nepoznatom pravcu..
A bil je bradati.. i tamni.. u maskirnoj jakni.. jebote..

Kaj, nije vam htelo prihvatiti karticu? - pitam ja - To vam je zato jer je danas došla plaća, tek ju sutra možete koristiti. - znalački odgovorim, bez knedle u grlu, al s malo usranosti u gaćama.. no, ipak sam glumila hrabrost.

Da? Evo ja bil u dućanu i štel sam si kupiti nekaj za jesti, a neće mi kartica delati.. A došla plaća.

Pa da, sutra bute mogli.

Otvara papirnatu vrećicu - Evo ja sam si kupil pecivo al mi nije štela kartica delati.

I ne posustaje!
Mrak, tmina, noć..
Tu i tam koji čovjek..
Zima ko u škrinji..
Ja stojim pred bankomatom i ne znam dal da utipkam pin da mi izbaci lovu ili da čekam dok tip ne ode..
Drama! DRAMA!! Kažem vam!
Kaj ja znam kaj on oče od mene!
Tu priča o nekakvim pecivima i karticama, kaj sam mu ja?? Žena??
Boli mene za njegovo pecivo!
Borim se s mišlju da prekinem transakciju i odlepršam do auta, ali već sam utipkala pin, nema povratka, čujem brmm tadam brrrrr krrrrr
Izlazi lova..
Čovjek gleda mene, ja gledam malo njega, malo bankomat, on priča o svojoj kartici, pokazuje sadržaj svoje vrećice..
Ja se do kraja već usrala..

Dobila sam money..
Čovjek kaže

A dobro, onda velite sutra? A, valjda bu. Ajde, fala, doviđenja.

Da, da, sutra. Doviđenja.

Moj keš je na sigurnom, kod mene.
Nisam bila orobljena, nisam bila silovana.
Ali, pomogla sam čovjeku.
Lijepo sam mu objasnila kaj je na stvari, da sutra dobiva money..
Ja sam ko info centar!
Heh.. to je zarazno, prenosi se slinom.. valjda..
Ili spermom?

Posle posla sam išla k baCi na kolinje.
Ne jedan, ne dva, nego tri (brojkom 3) pajceka su moji lišili života!
Bit će čvaraka!
Nisam ovaj put imala posla sa zlobnom zdjelom Đurđicom, fala blogu.
Ali, učinila sam dobro djelo, OPET.
Ah, kako li sam samo ja anđeosko dijete.. stalno nekome pomažem..

Uglavnom.. krenuh iz škole prema baCi i neka žena stopira.
Nisam uopće razmišljala dal da da il da ne, ja jesam.
Stadoh u roku sekunde jedne i pustim ženu inside.
Gospođa postarija, zrele godine joj polako bježe..
Mislila sam, bokte valjda me ta nebu sprepikala z nožom.. ili ne daj blože silovala u nekom jarku.
Ma nebu.
Dobra je to ženica.
Uostalom, nema kod nas tak jako bolesnih ljudi.
Tu i tam koji, ali ova žena je oukej.
Moji senzori su registrirali.

Žena je trebala samo doći doma s posla.
I došla je.
Brzo. Efikasno. Sigurno. I bila je u toplom.
Čak smo se i spominjale.
Simpatična ženica.
Držala si je torbu ko da vnutra ima originalnu Mona Lisu.
Mislim si ja, o jebaltećuk pa nem ti ju fkrala, kaj se bojiš, ja dobra ko kruh sa sjemenkama!
Al nisam ništ rekla.
Nek si ju drži.

I tak.
Bilo je kul danas :)





UPDATE:

Novi biser iz školske torbe (jedne)

Jedan Biserko iz 5. razreda je na:

I like __________ (favourite band or singer)

napisao sljedeće:

I like narodnjaki.

Jučer sam čačkala po jednom forumu i naišla na jedan od svojih mnogobrojnih, vrlo pametnih i edukativnih postova.
Ovaj je napisan na temu: "Zašto cure idu na wc u parovima??"
Kakav naslov – takav odgovor.
.
.
Ne znam kak ove druge cure, ali ja ne idem u wc zbog toga zbog čega one idu.
(misli se na tračanje, kak mi stoji majica, jel imam mengo-flek, sam zgodna, me gleda?..)
Ja, recimo, kad pitam neku djevojku bi li mi se pridružila u wcu, ne mislim na tračanja ili kak mi stoji ovo ono.
Ne.
Ja bih samo malo privatnosti da ju mogu primiti za lijevu sisu da vidim koja od nas dvije ima bolju.
Eto.
Ili ako to nije razlog, onda bi razlog bio da ju mogu primiti za desnu sisu, da provjerim koja od nas dvije ima bolju.
Zato često idem s jednom djevojkom u wc.
Nju sam već ispipala cijelu, nije bed.
Ona se ne buni.
Sad ću početi s drugom taktikom.
Pitat ću hoće li mi se pridružiti u wcu i onda ću ju zamoliti da me gleda kad ja obavljam svoju nužnu nuždu.
Zašto?
Zato da mi može kazati radi li i ona isto to kad sjedne na hladnu wc školjku.
Onda će ona sjesti, a ja ću je gledati. Da se i ja uvjerim u to što mi je pričala.
Ne znam ja kak vi cure, ali ovo tračanje ne dolazi u obzir.
Pa nemam ja prijateljice da tračam s njima, pobogu!
Mi se isprobavamo i proučavamo.

This one time on camping sam išla na wc s jednom prijateljicom koja si je pogurnula prst u vaginu i rekla
Uuuuuuu kak sam vlažna.
Ja nisam znala što radi pa sam ju, naivna, upitala
A kaj delaš?
Ona mi je rekla
Guram prst u vaginu. Zakaj?
Ja sam rekla
Pa tak, pitam. Nisam to još nikad, kak se to radi?
Uzmeš prst i staviš ga. Kolko god ide. I onda je vlažno.
Tak vele.
A i istina je.

No, ne znam kak ove današnje cure, idu tračat.
Ne znam ja.. to meni sve nastrano zvuči kaj vi delate cure.
Nastrano da nastranije nemre biti.
Sramite se.
Ići na wc tračat ili pitat kak ti stoji majica.
Stidite se.
Stidnice jedne.

Jučer..
Ustala ja ujutro, pomislila Kako li samo lastavice divno cvrkuću..
Čim sam otvorila lijevo oko, pogled mi je pao/zastao/nije mogao ignorirati veliku pajl iliti hrpu odjeće na fotelji..
Ali zašto je ta hrpa bila tamo? - pitate se..
Zbog toga što ne želim da mi majka pegla veš.
Ja ga peglam.
Svoj. Sebi.
Uglavnom.. daska je bila dolje.. pa sam (ako logički razmislimo) uzela veš, odnijela ga dolje, uključila TV i uštekala peglu u ono što djeca ne smiju dirati.
Mojem iznenađenju nije bilo kraja kad sam vidjela što je bilo na programu!!

Sjećate li se kad sam, zanesena i oduŠevljena, pisala o novoj sapunici u kojoj će glumiti nogometaši i manekenke..
U kojoj će glumiti moja omiljena glumica Jelena Studeni..
U kojoj će biti i srpskih glumaca..
Sjećate li se?
Uglavnom, to je bila ta serija!!

Majko moja zelenooka!! Pa je li to moguće?!?!
Umalo da mi majica ne izgori, od silnog uzbuđenja, je li..
Nisam ja ni znala da je to krenulo, pa, pobogu ljudi, što mi niste javili!!?!?
I ne samo to, to je bila već 30. epizoda!!
Znate li vi u kakvoj sam ja sad DEPRESIJI??
Ja sam u takvoj kompresiji da ja to vama riječima ne mogu opisati!
Propustila sam 30 nastavaka, o moj blože kako li ću to prebroditi.. preboljeti.. prevazići..
Prenešto..
30 nastavaka..
Isuse..
U tih 30 nastavaka sam trebala dobrano upoznati likove, što smjeraju, kakvi su, što žele, jesu li podvojene ličnosti, jesu li licemjeri, jesu li dobrice, jesu li.. ne znam, pervertiti..

No, reći ću vam koliko sam skužila od gledanja samo te, zadnje, 30. epizode (kvragu, prekasno sam uključila TV, stigoh na zadnju, a subotom inače prikazuju, majka mi rekla, sve od prošlog tjedna)

Dakle..
TELEnovela se kliče Ljubav u zaleđu - što je genijalno smišljeno ime jer se radi o nogometašima; zaleđe je, jelte, nešto što ima veze s nogometom. Kad je onaj prvi suprotne momčadi bliže golu od nasuprotne momčadi, a ne bi smio jer.. ne bi, i na kraju dobije loptu, ehe onda sudac u dokoljenkama zviždne zvižd zvižd i igra se prekida na trenutak. Suprotna momčad tada gubi loptu i.. ne znam kaj dalje.. ne mogu razmišljati jer sam zaokupljena TELEnovelom. A ljubav je spomenuta jer, blože moj, kakva bi to limunada bila da nema ljubavi? Pih.

I još nešto:
Jelena Studeni je rekla u jednom intervjuu da joj je to posljednja uloga u sapunastoj unici.
ZAŠTO?!?!
Zašto, o Gospode!?
ZaŠtO???
Pa ona je moja omiljena, najomiljenija od svih omiljenih glumica s jelenima!!
O moj blože, sveci dršte mi ruke, o Andrija, o Lucifer, o Magdalena..
Ne znam ko je Andrija, ali neka.
Kakve će li samo biti unice sapunaste ako neće biti Jelene u njima??
Pa, molim vas, na što je ličila ona unica sapunasta.. Zabranjena ljubav!?
Na što je ličila, kaž'te mi vi sad.
Ni na što!
Nema Jelene, nema unice sapunaste.
Jeste, imali su ljubav u imenu, imali su i Z u drugoj riječi, ali nije to ni sluga Ljubavi u zaleđu.

Ova TELEnovela je duga 170 mučnih, ups, pardonirajte me, učnih epizoda.
Sva sreća, stignem pohvatati sve konce.. iako nisam gledala prvih 30 epizoda, koje su vrlo važne u životu svakog tko prati sapunice.


Al najbolji mi je, al za ozbač, Marko iliti Filip.. iako je nogometaš (koje ja baš ne lajkam preveč) tješim se da je to samo u seriji. Ima tako divan glas.. tako hrapavo nonšalantno kulerski.. I ona bradica (palim se na bradice) i onaj sportivo luk.. Uf.. Kaj dela z Jelenom the manekenkom Veljačom!? Ma daaaaj Marko, vidi mene, vidi vidi, ja u cvijetu mladosti, divna i krasna, podatna, vidi slikAss, joj.. sve me trnci prošli.. čim spomenuh njegovo ime.. Filip, Marko.. kajli već..
Pročitala sam da ima curu, ali to nije prepreka našoj ljubavi, je li Marko?
Nije, ja znam da nije.
Ah..
(miči te bijele ruke s njega, o Jelena si da si)

O čemu se radi.. hm..
Stari prijatelji su prije igrali nogomet, ali su se udaljili.
Ksenija, novinska urednica, je udana za jednog i ima kćer slikaricu.
Ta slikarica je u vezi s Teom koji muti s Veljačom.
Veljača je s Markom koji muti sa slikaricom.
Slikarica i Marko se vole, ali ih Veljača i Teo ometaju u ljubavi.
Vjerujem da će slikarica i Marko na kraju biti zajedno.
Veljača se također uvaljuje Darkovom (znate ono Malavizija, Ivica, Bucka i Darko) sinu koji govori Serbian language isto kao i njegova crna majka koja se uvaljuje Ksenijinom mužu (tj. ljubavnici su, ali on voli Ksenči i odjebava crnu)
Taj sin fudbaler je s dekoraterkom koja ima slomljenu ruku i baš je slatka, no, on bi nešto mutio s Veljačom.
Veljača ga je zvala i otišla u njegov stan, uto dolazi dekoraterka sa slomljenom rukom i.. serija se prekida.
Bojana Gregorić isto glumi, novinarku koja radi za Ksenči, a Ksenčin muž joj prijeti preko telefona. No, nitko ne shvaća da je to on.
U ovoj seriji glumi i moja još omiljenija glumica od Veljače Jelenke, a to je Nada Gačešić-Livaković. Nju naprosto obožavam.
Osim što uvijek zbari neke mlađe, ima divnu dugu kosu koja postarijim gospođama uvijek divno stoji.
Pogotovo ako imaju tako divno izborano lice.
Milina.
A i gluma joj je bložanstvena. Mogla bih ju gledati i gledati i gledati.. i gledati kako glumi.. i u nedogled tako..
Gdje sam stala.. aha da, onaj sin Darkov je potpisao ugovor o menadžerstvu ili nešto kao agentiranju sa Ksenijinim mužem, što je naljutilo oca mu, Darka, koji mu je do sada bio agent, menadžer, što li.
Uto ga je (sina) nazvala Veljača i otišli su u stan (već sam opisala to) na što se Darko naljutio i viknuo Vrati se, nismo završili!!
(oprostite mi, nisam upamtila sva imena.. samo neka)
Crna majka želi ostaviti Darka jer misli da jedino ona razumije Ksenijinog muža, na što joj on govori Gubi se, gaduro.
Ksenija sumnja da joj muž ima ljubavnicu pa pita Bojanu za savjet, ova joj savjetuje da ga iznenadi na poslu što Ksenči i posluša. Tamo u kauču pronalazi gaćice (ženske, vjerojatno od crne) i upita Što je ovo??
Uto dolazi konobar (ured je iznad birca, a muž je naručio 2 kave) na kojeg muž viče (i namiguje, kao) i tako se izvlači iz govana.
Teo zove Veljaču, te se sastaju na setu gdje ona snima neke fotke (manekenka je). Tamo Tea zapaža neki lovac na jelene i ubacuje ga u reklamu o donjem rublju kao glavnog manekena - bez ikakvog castinga.
(moram spomenuti da bitnu ulogu ima moj omiljeni fotograf, Lupina!! Lupino, pardon)
Uglavnom, Teo se bio ugurao slikarici na neki njen odmor na Šolti (a ona ga ne želi tamo) no sad je to ipak otkantao jer snima u Dubrovniku u isto vrijeme. Njoj je pao kamen sa srca.
Marko dolazi s ružom pred slikaričinu zgradu, vidi nju i Tea kako se ljube i baca crvenu ružu na grub asfalt.
Kasnije ona tu ružu podiže i upita okom telećim Tko li je samo bacio tako lijepu ružu.. mora da je bio stvarno tužan.
Oh, kako li je samo pogodila! Kao da joj je netko napisao scenarij što treba reći!

Mislim da će na kraju kraj izgledati ovako:

Veljača i sin budu skupa jer su kao zli.
Ksenija i muž ostaju zajedno, prebrodit će sve.
Slikarica i Marko shvaćaju da je samo ljubav bitna, a oni su srodne duše (ej, nogometaš i slikarica, pa zar nije očito)
Teo i.. frizerka će se skompati. (Veljačina frizerka i slikaričina čakavska prijateljica)
Darko i crna ostaju zajedno jer će ona shvatiti da ipak voli njega, a ne Ksenčinog muža, i da ju on ipak može uzdržavati.
Jedino ne znam kaj bu sa sinovom curom koja ima ftrgnutu ruku.. Vjerojatno bu poginula ili nešto, dobila gljivičnu upalu, pruritus ani ili otrovanje lijeve uške, krivo će joj zarasti kost i u snu će umrijeti. Netko mora umrijeti u seriji. A šteta, baš je simpatična.
A možda se pojavi ptičja gripa u seriji i pobije sve glavne glumce.
To bi bilo kul.. takvu seriju još nitko nije snimio!
Moram poslati scenarij Avi!!
Juuuhu!!

- Na kraju ćemo vidjeti koliko sam pogodila, gledajući samo jednu, 30. epizodu Ljubavi u zaleđu.
Nemojte me zaboraviti.


Na slici su Marko i Veljača
I sam Filip :) ah..

Biser, dva iz školskih toraba:

3. razred je pisao riječi.. Bilo je tu svega i svačega, ali izdvajam dvije riječi na pet načina..

an eraser - morski pas, uho, peraje
sea - jelen, igla


5. razred je radio svoj poster o omiljenim stvarima/osobama/jelu/gradu..

Željko Pervan is my favourite star. He has got a bird. His bird is brown.
(a trebalo je biti, jelte, beard)


Jedan mali iz 1. razreda je cijeli sat (dobro ne CIJELI, ali veći dio) kopao nos..
Kopao, rovao, čačkao, trgao, držao, puštao..
Jednim prstom.
Kažiprstom.
Kažiprstom desne ruke.
Dopizdilo mu jer nije mogao dohvatiti (uhvatiti) kuku, šmrklj, bugera..
Angažirao je, zatim, dva prsta..
Kažiprst i palac.
Ništa bez palca.
Uhvatio rastezljivog, velikog, zločestog bugera i..
Ne, nije ga bacio na pod.
Ne, nije ga obrisao u majicu.
Što li je samo mogao napraviti s takvim muzejskim primjerkom?
Bila bi grehota to baciti..
Najlogičnije rješenje se nametnulo samo od sebe, prije no što si rekao "Buger"
Gdje je završio?
Iste sekunde - u ustima.
Onakav divan, rastezljiv, ljepljiv, mljac, ljigav..
Mmmmmm kao da jedeš pravu čokoladu..
Ili bar žele od pijeska i sluzi.
Najnapetiji dio (od ulaska dva prsta na scenu do zatvaranja usta) je trajao 2 sekunde.
Odokativno mjereno.

Ah, divan mi je posao..
Od sada govorim:
"Jesi našao što? Daš da probam? A daaaaaj!"
Nemru biti tak sebični.
Sve za sebe. E ne može!
Podijeli s razredom! Ma, barem s tičr!

Ovdje sam da odgajam.
Da učim djecu nesebičnosti i dijeljenju s prijateljima.

Moja misija je izvršena.



Update:
Bila sam danas u bolnici (baCi u vizitu) i tam je bio jedan moj pjupl..
Stalno je dolazil do naše sobe i nalukaval se unutra..
Čujem ja kak pričaju mama i tata u susjednoj sobi
"Ko ti je tam? Učiteljica? Koja? Iz engleskog? Si siguran?"

I, naravno, while su odlazili, morali su doći u našu sobu i reći da su oni roditelji..
"Ajde, pozdravi učiteljicu.."
Upoznasmo se..
"Jel zločest? Ha? Recite slobodno:"
Je, mislim si ja, ko vragek sa žeravicom u anusu.
"Ma sad je već bolje.."
Nekaj su pričali, nisam zapamtila..
Kao, da treba strogo s njim..
Ma, kid ko kid.. sve bu ok.. samo nek on meni nauči ingliš..
Up and down, turn around, up and down touch the ground..

Sad je sav važan..
Kužiš, videl je učiteljicu..
Jebote..

Dok sam ja bila mala (manja) uvijek sam mislila da su učiteljice neka božanstva, one nigdi ne žive.. one.. jesu.
Učiteljica mi je uvijek bila ono.. pojam..

Isuse, učiteljica me dotaknula!!
Jezoš, rekla je da imam lijepu haljinicu..
Sad sam u šoku.. deliriju.. ekstazi..

Eh, sad su se promijenila vremena..
Sad smo samo učiteljice.

Moram početi malo strože ocjenjivati.. niko mi još nikakva mita ne nosi.. gad dem..
Možda zato jer još nije vrijeme zaključivanja.. il sam preblaga..
Još mi je žal dati neku jediničicu, dvojčicu..
Dok me pogleda onim telećim pogledom..
Jebote, slaba sam na telad..